Migrant 的constellation

Hello world!

cresii — Tue, 15 Mar 2011 11:25:58 +0000

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黑水

cresii — Thu, 16 Sep 2010 12:17:13 +0000

   Betreuer & Laborleiter都不在，我闲暇的无所事事，吃饭的时候翻了翻韩寒小朋友的blog，不知道是不是我的错觉，最近的论调大多都在有点归避什么,没有以前犀利。估计孩子也忙着斗争,和做一些妥协，拖家带口了，人就更要注意安全了.也或许如他所说，这个国家提供的杂文素材量大质低，以至于写来写去把自己写没意思了，这也无失某些人的一个好的计策，堵住小愤青的嘴。

   我素来就不怎么关心政治，比如今天吃什么好吃的，有什么化妆品在打折对我的吸引力大的多。男人们掌权的世界，总是充满了斗争，毫无爱可言，从生物学的角度来说也很符合他们的种群意识。耍大心计，乐于处于胜利者的姿态，胜利的手段和过程都不太有所谓。弱肉强食，决对是Darwin,忠实的粉丝和拥护者，在某种程度上来说，男人都是战争狂，地点不限. 我很难想象开联合国会议的时候，各国女政要们交流一下各种化妆品的出口问题，孩子们的教育问题，然后就散会的和谐景象。所以从某种角度来说，男人们的生活就和他们的西装一样一尘不变。有点可怜的说.

   我以前其实挺讨厌鲁讯先生的，觉得一个人每天尖酸刻薄的，心理肯定有不良倾向.前几天回头看了看鲁迅先生的旧文章，才发现人家真的是先驱，我直接out了几十年,先生说中国大约太老了，社会上事无大小，都恶劣不堪，像一只黑色的染缸，无论加进什麽新东西去，都变成漆黑。可是除了再想法子来改革之外，也再没有别的路。我看一切理想家，不是怀念“过去”，就是希望“将来”，面对于“现在”这一个题目，都交了白卷，因为谁也开不出药方。最近处理的脱墨污水，便是混了无数颜料的水，那是黑的真真切切阿，黑的一点光也透不出来。这水还具有极大的毒性，把谁丢进去谁死。有命大的细菌，能扛着处理掉50％，就谢天谢地了.突然感触颇深,鲁迅先生搁现在，估计也是化学大家啦。
   每每我在各种贴子里看到各种值得和谐的内容在那叫嚣的时候，黄有时侯会问我，那你准备怎么办。我立刻就泄了气，愤然的情绪直接被一种无奈代替。小的时候我们都以为能改变世界，长大了发现世界是少数人的游戏，他们卖给你思想，玩弄你的生活，却让你毫无能力反抗，只能认命.人家上班打牌，用你的钱公款吃喝，出国旅游，包二奶，小孩在国外潇洒，顺带再去美国买上几套房子，发扬共产主义人道精神，改善一下美国人民的生活，你看的出来又怎么样，你愤怒又怎么样。

   爸爸却总说要看到好的方面，改变不是一蹴而就的，说现在生活是比以前好啦，大家现在能在网上喷，说明还是有进步的,妈妈说现在不敢吃东西，都有毒,却从没置疑过里面的官商勾结，看看多好的人民阿.韩寒童鞋说的好,你说你们把这么好的吃苦耐劳，艰苦朴素，任劳任怨的老百姓们整死了，全世界到哪在去找这么好的老百姓阿。

想写的都忘了,还是来扯扯

cresii — Sun, 12 Sep 2010 22:02:56 +0000

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   一直想写blog来着，结果忙着看书，忙着实验，忙着玩，忙着休息，于是想说的话全部都忘记了。
   那些一瞬间出现的感慨，想要阐述的想法，全部都消失了。
   9月终于开始做实验了，一整个周都是在系里待9个小时，然后回家匆匆吃了饭，去看书。每天在硫化氢里呼吸，我一下子就明白这不是我想要做的事，虽然拆拆装装实验器材，测测实验数据，在刚开始也新鲜的让我觉得非常有趣。
   厌氧细菌的反应器总是堵住，总是我前面刚刚修好它，回头去照顾另一个反应器，结果5分钟后回来发现又堵住了。就那么几根管子，细的粗的，要一个一个得验，到底赌在哪里，竟然耗时非常多。再加上手套不合适，我一个激动就无保护作业了。也华丽丽的沾了满手的厌氧污泥schlamm。脑子热的潇洒的不顾后果的结果就象我这样，一个非常锋利的起子在起螺丝的时候一下戳在手上，立刻见了血。我登时就吓了一跳，那些数以亿计的细菌就这么和我的血肉之躯接触了，我才突然意识到，即使不流血和皮肤接触也是很危险的，我去洗了5遍手，疼的龇牙咧嘴的，手上依然臭的惊天动地。看看时间，早就7点多了，系里灯全关了就剩我一个。连外面的大门也关了，于是我扛着我的小车，在有1米2 高的栅栏前面，把车子艰难的扔了出去，被车子的闸和铁丝挂了手，又是鲜血淋淋的。骑个大上坡回到家，使劲的洗手，恨不得把皮搓下来，擦了护手霜，香味和臭味混在一起，更加恶心，又怕会不会被感染，我顿时就哭了。脑子里全是，想做什么，适合做什么，要被迫做什么的无奈。这些终极问题总是无果，加上这毫无希望的阴霾天气，于是很快就把自己绕进去。
   唯一得安慰就是有机会变成蜘蛛女侠。不过我也不能确定是不是僵尸，大蜘蛛或者软泥怪什么的。
   终于盼到周末，就像疯了一样，连饭都没吃就跑去打球。终于看到偶像的英姿了。晚上10点回家又接着dota。生活立刻就美好啦，可见压抑的欲望爆发起来真是恐怖。不过我也明白，为什么有人说保持快乐的办法就是把最讨厌的事情放在一天的开始做，把最喜欢的事放在一天的结束做。这样大概会让人忘了所有的不快。
   周六可盈要回去了，于是变成本赛季最后一次的女篮训练。结果可盈伤了膝盖，我也直接趴了，肘和膝盖都伤了，到现在还是弯的时候会疼。摔到的时候，mm们都围过来，有个人摸我的头问我was passiert我竟然没反应过来，用德语回了再一抬头，诶，居然是个不认识的外国人。本来还觉得他是好人来的，后来发现原来他不管是不是认识的女生都想勾肩搭背的，已经被大家定义为色狼啦。因为伤了，自己打的也不够尽兴，但是还是很开心。好像又回到和张娱，涂涂她们打球的时候，依然的不要命。
   快到毕业才觉得时间不够，好像以前的考试生活多少也挺惬意，还可以有很多不用面对的现实问题。依然不明白德国人的逻辑，讨厌德国的天气，反倒没有快要毕业了的欢喜，仿佛一切结束后又是永无尽头的新的打击。来德国前以为最痛苦的是高考，结果那时光想起来却无限美好，来了德国学语言的时候牢骚满腹，考完了语言曾经对生活充满了幻想，现在想想，也就是读语言的时候轻松的没心没肺，再末了，上课就心烦，又考试又打工，精神压抑，差点崩溃。竟然也会有一天好像考试都是一种解脱，因为还有大把的日子挥霍。
   人生真是一项奇妙的过程。
   想想只有死才是最后的终结吧，会不会那个时候能长舒了一口气，说，这次才是真真正正的通关啦。

lz最讨厌情人节，最喜欢端午节

cresii — Mon, 16 Aug 2010 13:59:11 +0000

     为什么，端午节又放假，又发加班工资，还能吃上好吃的。
     啥?七夕, 啥玩艺,真没劲.
     话说今天出门的时候突然想起来,当年有人为了追某美美,晚上在她门前摆了一大捧的玫瑰花.早上美美一开门惊的直接冲到我家来.
     当然女人喜欢惊喜,也只限于她喜欢的人给她的惊喜.这个就变成大扣分拉.
     最后的结果呢,当然因为我又爱浪漫又爱花,自然是救花花们于水火,没有让她们进垃圾桶,倒是厚脸皮的在家养了好些天.
     貌似从小我的身边就时刻上演着这种堪比琼瑶奶奶的戏码,以及我永远都是扮演的这种挡驾的角色.
     小时候为了拒绝某美美不喜欢的男生,应美美要求把情书撕了,然后被男生堵在门口,差点打起来,我还能理直气壮地说人家又不喜欢你,man得一塌糊涂.
     还有什么万儿千里的当邮差和通讯员外加双面间谍拉之类的.
     只可惜这么惊天地,泣鬼神的事情从来没有发生在我身上. 印象中好像被一个低年级的机车帅哥写过情书,然后我还好好的劝人家好好学习,为了中华崛起而读书.
    神马看电影啦,吃饭啦, 逛街啦,收花啦,礼物啦,都因为这个清晰的为中华崛起而读书的志愿被打败啦,就像俄罗斯方块,按错了好几个,就再也没有长条来救场啦.
    我还是喜欢一个人吃饱,全家不愁的情况,一个人知道自己能让自己开心到神马程度总好过一次次的失望.
    祝各位有伴的没伴的,有安排的没安排的,在家宅的郁闷的,在外high得起劲的.七夕快乐.
    我还是等待明年的端午节吧.
    就像史莱克3里面,总是公主好多个,巨龙很凶恶,王子呢,王子从来没有出生过.

混乱的人生值得纪念

cresii — Mon, 02 Aug 2010 19:12:50 +0000

今天第一天做DA，本以为是幸福生活的开始。Betreuer大大不在，被Sebastian叫去,说Betreuer大大说我想找HIWI,于是我非常happy非常感激的准备做到1月.然后迟到了2个小时的Betreuer 大大直接说,你只有前3个月的时间稍微闲一点,前3个月,后3个月会灰常忙.于是在诺大压力下的我只好去拒绝Sebastian大大,说我做不了啦,你找别人吧,回头才想起来,居然一点也没有表现出遗憾的样子,和说tut mir sehr Leid.我太愧疚拉啊.

然后Betreuer大大说,你要anmelden DA.我霎那间内流满面地想起我没有写的Praktikumsbericht,还有2门考试,以及永远没有成绩的G01 fach,还有我那无数华丽丽,考了,但是没有填成绩的考试.大大说,你安拉,就有压力了,就能在规定时间写完了,就能blablabla 啦,然后非常不明白我为神马要反对.我有苦只好往肚子里咽啊,报应啊.少壮不努力,老大卖鸡蛋.

好不容易拖了1个月,准备8月写了报告,考了试再说.

然后大大甩了我40多页的英文报告,叫我开始literatur Recherche,再一次让我深重的感到我那破烂的英文以至于连鸡蛋都卖不了了.

再加上我匮乏的专业知识,看了一篇以后已经不知所云.我还要Gedanken machen.怎么可能.

我和小timo童鞋说我上次来的时候他没认出我来,结果他居然说认出来了…还说我以前是别样的头发,好人哪.正在问他,说是不是要每天来,结果他说随便什么时候来都行,旁边的小A 开口了,问我是不是Betreuer大大的手下,然后说他每天9点来,晚上7点走,周末还来过几次,因为周末没有人,很适合做学问.苦不堪言阿.我顺势又想起Betreuer大大对我曾几何时一句非常随口的话,说我在家看书呀,他非常奇怪的连问了3个Warum,我无语哽咽,他说你可以来这里lesen 啊,多美好阿~ 继续苦不堪言阿.

早就想回家啦,鉴于被小A 同学吓到,根本不敢走.于是天都同情我的下雨了.亲爱的小A同学走之前我和他说我要等雨停,他说我有Auto 啊,你有没有lust 坐Auto,我就屁颠屁颠得坐车了,还在车上勇敢的阐述我永远最高时速60 km/std的故事,小A同学真是非常的nett阿.

送到我家,他调头的时候,好像是小A拐弯占道了,我看见一个怒目炯炯有神的老太太,竟然发现是我6年前语言班的Ferrician老太太,这么多年过去了,她依然非常女王阿.车大了一号,人依然优雅霸气阿.

kami sama ~~ 多米的一天啊.

艳遇一则

cresii — Thu, 10 Jun 2010 14:36:07 +0000

用脚趾头我也想不通,是不是我长得看着让人想说,你是一个好人.于是碰到了很好玩的东西.

从武测的正门走进去,选了人少的广场正中央的路,远远地就看见3个mm在那细细索索的说什么.在我们眼里她们都是小孩子,于是装作自己是职业妇女般的潇洒走过去.

突然一个帅气的MM靠过来,抓住我的胳膊.大声说,前面这么多车,你喜欢哪一辆,然后小声地偷偷快速的说了声,玩游戏玩游戏,就算她不说,我也会很纠结,但是我不是纠结她这是在干什么,我纠结于没有帅气的车啊,选哪辆好呢.通常一个有很多选择的选择摆在我面前的时候我都会非常想把每个选择都选择一遍.但是在这么危急的关头,如果我说,哎呀我喜欢这辆,这辆,那辆,都好喜欢阿,怎么办,黄的也很可爱,蓝的也很优雅,黑得帅气,白得纯净,红的拉风…….MM会不会觉得这个人有神经病,也不能救MM于水火中了.鉴于我还是个很善良的人,我迅速的选了一辆红色的小破车.

MM已经笑得直不起腰了,话也说不顺了,我还是很淡定. 然后MM说你喜欢这两红色的是吧,哈哈哈哈..此处省略无数个哈哈哈.然后突然顺溜的说,喜欢又怎么样,又不是我的,又不能给你.额还用上排比句了.

说完MM就大喊着冲向在边上看热闹的另外两个MM,我说了,该你们了.

多么清纯阿,多么青春啊,多么校园,多么可爱的孩子们阿,多么让人幸福啊.小七续来撒花吧,撒花吧.

传说中的真心话打毛线活动就这样降临到我身上了,我还没有心理准备呢.

我真是一个好人啊.

路上又逗了两猫一狗,狗狗叫手套,圆乎乎胖嘟嘟的毛茸茸的可爱死了,还咬我的围巾.

夏天的傍晚还是发生点什么才好啊.

new soul

cresii — Sat, 05 Jun 2010 15:38:49 +0000

女人4大减压方式是不是spa，美发，shopping，巧克力阿？

不管是不是，今天稀里糊涂的大转变。头发长了，脖子总是热的难受，刚好新开了一家椰岛，剪发只要19块，就准备去把头发剪短一些。

发型师很有型，但是人非常的好，我在乱七八糟的讲话的时候他会偷笑，从头到尾也没有推荐我染发烫发。搞得我也很大无畏的不在乎自己的头发变成什么样。

本来一点头绪也没有，也许换一个发型就是换一种soul，换一种生活方式。中性，短，不规则。就是我的要求。连图也没看就开始剪了。

陪我的mm在我的右边，奇怪，为什么过了很久仿佛我的头发都没怎么剪短。我一偏头她就笑了，说不能再剪短了，然后对发型师GG说，誒，我看你们俩的发型很像的嘛，你是不是很喜欢剪这个发型阿。

吹完头发的时候，我突然觉得好像珩jiang站在我后面说，哎呀，这个很朋克，很好看，很不错，演出的时候，画个烟熏，再配个吉他就完美了。

为了这句在我脑海里的话，我在公车上笑了一路。突然很想让她看一看，有一点可惜。

我想我内心身为男人的那一半一定非常的爱她。

每天听the cure 和bullet for my valentine 也许已经熏陶的我，想要有勇气不在乎别人的眼光，也放纵一下，人生短暂，既然大半生都逃不开束缚，不如趁年轻使劲的呐喊，变成更不掩饰的自己。

我突然想，理发师会不会也有想剪的发型和赚钱的发型两种，所以今天便剪的顺手而认真。我问了发型师GG，是不是他也有很想剪但是从来也剪不成的发型，他笑着说是，也说女生剪我这样的短发的人很少。让我竟然生出一种奇特的自豪，好像这个发型让他在每日无聊的毫无技术性的千篇一律的卷发中有了些成就感。让人心里有一种说不出的舒服。

我在他的顾客调查表上给了最高分，希望他能得到多一点的奖金。

爸爸妈妈居然觉得很接受，老爸觉得很个性，倒变成我像是故意做了坏事测试他们爱不爱我的别扭的小孩。妈妈还记得说想让我去照艺术照，不知道这样的头发能不能穿公主裙了。

真希望是左耳有3个耳洞，右耳的3个总也是露不出来。

不过只有真的punk敢于像这个被咒骂的世界一样生活。

当然punk 也听new soul。

妈妈这种生物

cresii — Sun, 30 May 2010 13:14:07 +0000

妈妈这种生物.

也许是这个世界上比暴君更专制的君主,她们需要你们按照她的意志,在她认为正确的时间做她希望你做的事情.会在你看电视或玩游戏正看到激动人心的时候,喊你去吃饭,洗澡,睡觉,以及无数其他你在这个时候最不想做的事,并一定会监督并逼着你离开电视或电脑的.她们总是非常有理由的,电视等你回来再看,游戏玩多了伤眼睛,有啥意思blabla.

妈妈这种生物.

进房间的时候从来不敲门,她们的字典里没有隐私以及极度痛恨隐私这两个字,于是在你弹着吉他或者看着漫画的时候质问你为什么不好好学习.她们对上大学有着无比的向往,对于大学以后的职业走向无比有信心.她们相信硕士不好找,就读博士,博士不好找就读博士后,如果你对他们说山西煤老板,她们会转而言他,并再次灌输学习的观念以求达到洗脑的效果.

妈妈这种生物.

在你或者爸爸跷着二郎腿看电视的时候,在拼命的拖家里的地,并表示家里一天不拖心理就不舒服.她们无时无刻没有闲着,以及对闲着的人极度不顺眼.拖地到你脚边的时候,如果你不表现出如有千斤般重的压在你心头的沉重的道德悔悟,她们会教育你说妈妈多么辛苦.如果你说没有人让她拖.她会非常气愤地说,她不拖等谁拖,家里会臭掉的,并在接下来的一天里处处雷声轰轰.

妈妈这种生物.

会永远把你看成小孩子,她们在商场为了看你试衣服的质量的时候,随意把你的裙子掀的老高,并在你对此发出抗议的时候觉得莫名其妙,也许你永远是那个穿着开裆裤,连走都还不会的在床上爬的小姑娘,让你哭笑不得.会心甘情愿的为你付房子的首付,买车买家具好让你能娶上老婆.并让你在家里免费吃喝住,并在你躺在床上玩游戏的时候,心甘情愿的为你洗内衣裤.并在你的孩子降生以后,养了你再接着养你的孩子.也许那个时候你依然在电脑上玩的忘乎所以吧.

妈妈这种生物.

她们的不讲道理或者说她们自认为自己很有道理的行径也许就是她们的特权.如果你对这一切觉得烦或者讨厌,也许该想想为什么. 翻一翻她们年轻时候的照片,你很难想象她们也是从妩媚的清纯MM进化而来的.

如果你是爸爸,如果你年轻的时候就爱她的小小的不讲道理的撒娇任性,请你现在也爱她,最好能再做点家务,或者至少在她做家务的时候赞美她.你最好还能在情人节的时候送送花,请她吃吃饭,跳跳舞,想想你当年是怎么追她的.

如果你是孩子,请你耐心一点,不要鄙视她们跟不上时代.你在紧跟时代的时候她们在为你洗衣服,赚钱保证你紧跟时代的合理或不合理的要求.如果你的衣服还不自己洗,不要以为这是你情我愿.这是耻辱.如果你还觉得她们管你太多,请你检讨是不是自己让她们不放心.看到她们的白头发,记得也多关心她们,时间比你想象的要快的多.

如果你是这样的妈妈.请你少宠一点家人,多宠一点自己.已经辛苦了这么些年,该放松放松了,做自己喜欢做的事.给丈夫机会浪漫,给孩子机会独立.尊重他们,并记得他们是成年人,让他们也分担你的压力和辛苦.和3,5好友一起跳跳舞,出去旅旅游,有时候也让他们体会一下你的重要性.

妈妈这种生物,真的挺不容易的.

我怀念的

cresii — Fri, 21 May 2010 14:56:39 +0000

我怀念那100Mbps 的速度,怀念用小红伞就能安全的网络,怀念没有稀泥的路面,怀念那些不用被此起彼伏的车子喇叭按到耳朵疼得街道,怀念不用辛苦砍价就能淘到的便宜衣服,怀念有人陪着逛街的好心情,怀念那25号的裤子尺码,怀念那些以前让我无比讨厌的秩序,怀念不用被逼着回家,被逼着吃饭的自由, 怀念不用加班和明码标价的劳动合同,怀念那些简单的人际关系, 怀念那些不用吸二手烟的公共空间.

我突然对这里的生活感到恐慌.

为什么我怀念的竟然不是我的祖国.

suddenly

cresii — Sat, 15 May 2010 12:27:45 +0000

星期6终于告别了加班,爸爸来看我.

昨天心里又装着好多事,感冒又日渐严重,头疼欲裂,和爸爸发了很多短信,只是突然想找人说说话,来弥补那种季节性循环的无助感.

结果一觉睡到大天亮,爸爸的电话过来,我才迷迷糊糊爬起来,结果他就在电话里说,看短信看短信.我打开手机,3条新短信. 宝贝,我出门了大概一个小时到. 已到天桥下. 在睡懒觉吧.我再看时间他8点15就到了,直到8点半才给我电话.

我匆匆洗漱,吃了药,走到天桥的时候,远远就看到他很高兴的在玻璃里冲我招手.一开车门就是问的吃药了没.吃早饭了没. 5年多了,现在明明在离家200多公里的地方,要碰面还是很难.真不知道以后上班了又是怎么样.

两个人就跑到表姐家拿了东西,刘海纳一见我就说,小姨,我告诉你,上次的那只鸡飞走了,姥爷又给我买了两只小鸭子,快来看. 我心里只觉得很温馨,上次买来的鸡本来是要杀得,刘海纳一见就不依了,说你们要是杀它,我就哭.最后只得骗了她出去玩,然后说鸡飞走了,这么小的小孩子就相信了.早上舅舅去买菜,就顺便给她买了两只小鸭子.看着鸭子毛茸茸的样子,爸爸就笑着说,真是和你小时候一样的,就喜欢小东西,毛茸茸的.老养些什么小猫阿,小狗阿,小鸡阿的.

从表姐家出来,我也不知道想要去哪,想起josie.jia同学的wall*E,刚好顺路光谷,就去买一个.

爸爸很不喜欢逛街,也就只有我能请得动他.说起妈妈和二姨逛个超市要逛1个小时,他就摇头.

上次买的时候是和刘mm一起逛街,碰巧遇到那个小店,不知道在几楼,叫什么名字,大致的分区都不知道.只好来来回回的找.怕爸爸逛的心烦,就叫他回去车里等.光谷实在是大,我上上下下逛了2,3,4楼,来来回回2个小时.硬是没有找到,只好回去.刚好是吃饭的时间.爸爸说要请我吃好的,我就开玩笑说该我请他了,好歹我也刚发了工资,是个有钱人.光谷周围也没怎么找,就跑去光谷的小吃店去吃,我问他说吃不吃小吃,他笑,说难道吃大吃. 两个人点了两份荷叶饭.我笑他,说让他体会一下穷学生们的吃法.问他喝不喝奶茶,他说尝尝吧,反正没喝过. 我又去买了两杯奶茶.他明明不爱喝甜的,还是喝完了,问他好不好喝,他也说好喝.

吃完了,我再说去找找,他笑,说饭后也要散步的嘛,两个人在商场里随便逛了逛,还试了几件衣服.让他决定好不好看.买了好看的那件.付完款回来,衣服已经包好了,他提着.我问他,是不是我刚才试的那间,他说是阿,我问,你有没有看看哪有问题,他说我才不看那个呢.像他一贯的风格.

怕他累让他去车里等我. 然后我终于在无数次的转弯中在一楼找到了那家很有味道的小店. 卖些稀奇古怪的小玩意,还卖立可拍,满墙贴着lomo的照片.问了老板,结果他说卖完了,说后来剩下2个已经全卖了,而且也进不到了,说那个是个正版的.我就笑,说是我买的最后一个.想起刘mm豪迈的付钱的那个样子.突然觉得这都象冥冥中的一种缘分.

一点半了,爸爸说送我回去.到了天桥下.我一别扭,他就说是不是不让他走,他就笑嘻嘻的说好,陪你说会话.结果两个人从1点半说到4点. 原来我一点也不了解他.不了解那些他的过去,原来他知道的那么多,我不懂得,不明白的,不了解的他都有答案.作为父亲,他既不想我走弯路,又想保持我的纯真.充满了矛盾却又义无反顾.

天下雨了,他就催我回去,怕雨下大了,我撑着伞,上了人行天桥.一步一步上台阶,一直都回头盯着车子.想看看他向我招手.我看看自己这西服,高跟鞋的打扮.突然意识到我是个大人了,这一步一步的台阶就像是要和那些在爸爸妈妈翅膀下面生活的日子说再见,再也不能回头了,就好像小的时候总也长不大,他们也永远不会老去一样.就仿佛突然间我不再是那个爸爸怀里的小丫头,不是那么点小,扎个小辫子, 死缠着要养小猫的小丫头了. 那些画面就飞快地闪过我的脑海,像默片一样,跑得好快,快的让人害怕. 人类的生长繁衍,就像我看着爸爸远去的车子,让我无能为力.忧伤却温暖.

我爱你们.

只是这些话苍白无力.